Qué quieres que te diga…

No recuerdo la primera vez que me sentí así, pero fue hace unos meses, ya viviendo en Madrid.

Me vine aquí con muchísimas ilusiones, por un lado por poder vivir cerca de Paloma, por otro por empezar una nueva vida, que nunca sabes lo que te va a deparar.

Encontré rápido un trabajo y se podía decir que mi vida estaba bastante bien. Sin embargo con el tiempo todos los sueños que traía se iban diluyendo poco a poco, cada vez más rápido y cada vez en mayor cantidad.

Llega un momento en que te planteas ciertas cosas, como que quizás has perdido muchos años cruciales de tu vida que posiblemente ahora sea bastante difícil recuperar. Y lo más demoledor de todo, sentir que tu vida es un completo fracaso en muchos aspectos.

Con Paloma las cosas no me puede ir mejor, sin embargo no puedo decir lo mismo de todo lo demás. Como ya he dicho me vine aquí con muchísima ilusión pero todo eso se ha perdido. La base de todo la tiene el no llegar a fin de mes. Sinceramente, no llego nunca a fin de mes, no me da el dinero para vivir aquí, me es imposible.

Sobre todo desde que en Enero me empezaran a quitar 200 euros de la nómina. Si antes ya lo tenía crudo ahora lo tengo aún más. Madrid es carísimo y si encima no tienes un buen sueldo estás bastante jodido. Es muy duro tener que recurrir a tu padre para que te ayude todos los meses. Se que ellos lo hacen de buena gana, pero destruye por completo el amor propio de uno, te hace sentir más pequeño cada vez.

Parece mentira pero no recuerdo la última vez que me di un capricho, la última vez que me compré un juego para la PS3 o una película en DVD o Blu-ray. Mi vida se resume en trabajar y de vez en cuando salir a comer o a cenar. Ya no me compro ni la Esquire, que cuesta tres euros, así de triste.

Me pongo a buscar trabajo y todo lo que veo es para perfiles mucho más altos que el mío y es entones cuando te planteas todo eso que comentaba anteriormente. Es una mierda vivir así día tras día sin la esperanza de encontrar algo mejor llorando muchos días porque te sientes francamente un perdedor.

Uno ya se plantea mandarlo todo a la mierda y volver a casa. Paloma y yo nos lo planteamos seriamente, ella sin encontrar trabajo ni esperanzas de ello (al menos nada que no sea una puta beca trabajando nueve horas al día y sin cobrar) y yo con un trabajo de pacotilla que fulmina día tras día la poca autoestima que tengo.

Quizás sea la solución más acertada, aceptar la derrota, volver a casa y buscarnos la vida en Málaga. Las posibilidades allí se reducen muchísimo, pero la vida es mucho más barata, tenemos casa y se que a mi no me faltaría el trabajo, aunque no fuera en ningún caso de lo mío. Pero quizás mejor eso que estar realmente malviviendo en Madrid, que es lo que siento, que estamos malviviendo.

Siempre me decís que desde que mi vida es guay el blog es una mierda, porque ya no cuento penalidades ni historias pesimistas, así que aquí tenéis una buena ración para que esteis contentos, que se que esto es lo que os gusta al fin y al cabo, sentir que las vidas de los demás son peores que las vuestras para así, quizás, sentiros mejor vosotros.

Espero que no penséis que cuento esto aquí para hacerme el triste, para dar pena. Nada más lejos de la realidad, lo cuento aquí porque esto no se lo he contado a casi nadie y quería sacarlo afuera de alguna forma y que mejor manera que en mi propio blog.

Este es un capítulo más de #lahistoriademivida

P.D: Os dejo con una canción que ahora está pegando fuerte gracias a un anuncio de Sanitas sobre el cáncer. Si queréis la escucháis y sino no, pero luego no vengáis a decir que si es de maricones o si es de indies o si es de mierdas, por favor:

No se si he hablado este tema por aquí alguna vez, seguramente si aunque no lo recuerdo ahora mismo. De todas formas que más dará si aquí ya no entra nadie. Al tema.

Siempre he sido un ingenuo.

Siempre me las trago todas (no seáis mal pensado, no me refiero solo a las pollas), soy una persona extremadamente confiada que al contrario que la gran mayoría, nunca piensa que quizás se la están metiendo doblada.

Recuerdo un día de diario, cuando era realmente pequeño, que mi madre me estaba bañando en la bañera de mi casa. Mi padre llegó de trabajar, más allá de las ocho de la tarde y me dijo “¿Quieres ir al Tivoli?” (el Tivoli es un parque de atracciones que hay en Málaga que aunque ahora es muy decrépito en su día era la bomba). Automáticamente salte diciendo que si.

Joder, ir al Tivoli era lo mejor que me podría haber pasado aquel día. Pero claro, todo era una broma de mi padre. Estaba claro, como coño ibamos a ir un día de diario de invierno, cerca de las nueve de la noche a un parque de atracciones. Es de locos, lo se, pero yo era un niño ingenuo y caí. Esa situación la llevo aún marcada a fuego en mi cabeza, una de las mayores desilusiones de mi vida.

Otro día, siendo algo más mayor, recuerdo que me gustaba una chica un año mayor que yo. Un día le pedí salir pensando que me diría que no, pero sorprendentemente me dijo que si. Así que quedamos para el sábado siguiente en el Carrefour para ir al cine y tal. Al día siguiente vino y me dijo textualmente “Oye, lo del sábado no va a poder ser, mi novio no me deja”.

Pensándolo en frío no había que ser muy listo para saber que aquello no podía ir bien, una chica mayor que yo y claramente varios escalones por encima mía en lo que a físico se refiere. Eso si, la tarde que pensé que seríamos novios no me la quitó nadie.

Un año después me gustaba otra chica de mi curso, más accesible a mi por diversos motivos. De nuevo me lancé sin red y ni os podéis imaginar la respuesta que obtuve. Me dijo literalmente “¿Salir? La verdad es que yo no salgo mucho. Pero no es que no me gustes, es simplemente que no salgo”.

Aquello me lo tomé con mucha filosofía, las razones me parecían bastante aceptables hasta que el viernes de la misma semana en que le pedí salir la vi por la calle con un grupo de niños y niñas. Os podéis imaginar el palo que me llevé.

Desde entonces no han sido pocas las veces que me han traicionado y dejado en la estacada por diversos motivos. Quizás el culpable aquí no sea más que yo, que me lo creo todo y que confía en todo el mundo hasta que no le demuestra lo contrario.

Con más de veintiséis años debería haber aprendido ya la lección de una vez, pero mentiría si dijera que así es. Hace poco personas que pensé que eran mis amigos me demostraron que no eran más que sucias ratas que lo único que pretendían eran chuparme la sangre y joderme la vida, por poner solo un ejemplo reciente.

Quizás debería ser un poco más malo, menos confiado e ingenuo, pero algo dentro de mi me impide ser así. Algo dentro de mi me hace creer que a pesar de todo ahí fuera hay gente que merece la pena, gente que no piensa solo en jugártela a la primera de cambio.

Y esto, amigos, es una parte más de #lahistoriademivida

Horas, quedan solo horas para poner fin a una etapa que ha durado unos cuantos años. Se acaba Lost, la serie que impulsó sin duda alguna la época dorada de las series en la tele.

Dentro de unos años nuestros hijos nos preguntarán que son esos obsoletos blu-rays que tenemos en nuestras estanterías y les diremos “La mejor serie de todos los tiempos, hijo mío”.

La sensación que me embriaga es similar a cuando estaba viendo la última temporada de Friends en Canal +, cada capítulo sabía que estaba más cerca del final. Igual que cuando vi el final de El principe de Bel-Air un fin de semana en Antena 3. Con la diferencia que esas series simplemente me proporcionaron risas, mientras que Lost me ha proporcionado millones de sensaciones.

Risas, llantos (quien diga que no lloró cuando lo de Charlie es que está muerto por dentro), enfados, desilusión, discusiones con amigos, horas pegados al ordenador mirando foros y leyendo teorías…

Quizás pueda parecer exagerado pero Lost ha significado un antes y un después en mi vida y apostaría a que no solo yo ha tenido esa sensación.

El final de la serie ya puede ser una mierda, que sinceramente me dará igual (exagerando). Me dará pena si así es, pero todo lo que me ha dado no me lo quita nadie.

Mañana empieza el fin, yo voy a ir conteniendo las lágrimas.

No se que edad podía tener exactamente, digamos que doce o trece. Me acababan de operar del dedo gordo del pie, una operación menor debida a que se me había ido clavando la uña en el dedo a lo largo de los años y el punto era que o me lo arreglaban ya o se me infectaría el dedo y lo podría perder.

Durante varias semanas tenía el pie vendado y solo podía y debía salir de casa para ir a curarmelo al hospital. Eso quería decir que pasaba la mayor parte del día solo en casa viendo las películas del Canal Plus y sin moverme del sofá.

Un día cualquiera, viendo precisamente el Canal Plus vi una película bastante mala, de estas que pasan sin pena ni gloria, en la que explicaban motivos por los cuales el mundo no existía. No se porque pero aquello se me quedó grabado a fuego.

A partir de entonces y debido a la soledad del momento y en que, al no existir internet en esa época (si existía, pero casi nadie tenía) lo único a lo que me dedicaba era a darle vueltas a ese tema en la cabeza.

No se si llegué a tener depresión porque en aquella época yo era un niño y no sabía ni lo que era eso realmente solo se que durante al menos un par de meses estuve realmente jodido. Se daban situaciones cotidianas en las que yo solo miraba a mi al rededor y pensaba que todo aquello no existía, mi vida era una mentira, y nada de aquello era real.

Como es lógico que te pase algo así a aquella edad te hace mella y no os miento si aún a día de hoy no se me da a veces la situación en al que me rayo a mi mismo y pienso si todo esto que vivimos, si estas palabras que estáis leyendo aquí, si el ratón donde estáis haciendo scroll ahora mismo o el teclado en el que yo os escribo esto en este preciso instante no son más que una simulación o quien sabe, el sueño de alguien.

Por suerte me pasa de higos a brevas, ya casi como algo anecdótico, pero la otra tarde estaba saliendo del Muji de Calle Fuencarral y de repente me vi inmerso en ese extraño sentimiento. En mitad de la calle, rodeador de gente y planteándome si la persona que me estaba dando la mano en ese preciso momento (Paloma) era real.

En fin, una anécdota más de #lahistoriademivida.

Estaba muy aburrido esta tarde y con la única intención de recuperar la ilusión y volver a escribir sino tanto como antes al menos un poco más que ahora he decidido cambiarle el theme al blog.

No está pulido, ya digo que lo he hecho en un rato, pero simplemente espero que os guste y todo lo que queráis decir al respecto será bienvenido (que no tomado en cuenta, eso es otra historia).

Sin más os dejo y que paséis un buen fin de semana.

P.D: Si estás leyendo esto desde algún lector de feeds tipo Google Reader es obvio que tendrás que ir al blog para poder ver el theme en acción.

Hola, estoy escribiendo esta entrada en mi Macbook Pro mientras oigo Los Planetas. ¿A que coño viene esto? Veamos.

Estoy, sinceramente, bastante cansado de que cada vez que alguno dice que se ha comprado algo o que le gusta algo fuera de lo “normal” o que no le gusta algo que a la mayoría si parece que lo que quiere es marcarsela, que en realidad es todo fachada y lo hace por parecer guay.

La verdad es que, supongo que cosa de la madurez, ya me da igual lo que hagan los demás y me preocupo solo de lo que hago yo intentando no entrar en absurdos dilemas. Pero es que cada vez que alguien me viene a decir que a mi, por el simple hecho de que me gusten Los Planetas (por seguir con el ejemplo) ya me las quiero dar de moderno o de indie pues sinceramente me toca los cojones.

Como si no me pudiera gustar eso de verdad, como si siempre tuviese que haber un puto motivo oculto detrás de todo lo que hacemos. Quizás es que yo soy demasiado confiado, quizás es que en el fondo lo que yo considero madurez es inmadurez o quizás puede, y solo puede, ser que todos los que critican lo que hacen los demás, los que buscan motivos ocultos por los que a alguien que tiene un iPhone no le puede gustar un HTC Magic no son más que idiotas.

Estoy cansado ya de los motivos ocultos, de las segundas intenciones y de gente que lo único en lo que se preocupa es en criticar a los demás, de buscar siempre la vuelta de tuerca en vez de vivir su vida y dejar a los demás en paz.

Dicho esto me da igual que pienses que voy de guay porque de higos a brevas me gusta tomarme un frapuccino o un chocolate caliente con caramelo en el Starbucks, de que pienses que soy un pijo porque tengo un Mac, de que todo es fachada cuando escucho la música que escucho o de que me estoy pegando la vacilada cuando digo que me encantaría probar aunque fuese una vez la comida de “El Bulli”. En serio, es tu opinión, pero estoy harto de respetar las opiniones de los demás y que la mía no la respete nadie, así que metetela por donde te quepa.

Sin acritud.

Se acaba el año, un año más (música del club de la comedia). No voy a entrar a valorar el 2009, solo puedo decir que ha sido un gran año y un año de cambios. Tampoco se lo que me deparará el 2010, solo espero que sea al menos tan bueno como este que acaba y ojalá siga siendo igual de feliz de lo que he sido en el último año.

El año pasado pedí perdón a todo el que yo le hubiera hecho daño. Este año solo tengo un mensaje para los que son malas personas, para los que solo piensan en destruir a los demás y en hacer infelices a los que les rodean. Ojalá que el 2010 sea el peor año de vuestras vidas, y que todo el daño y dolor que habéis ido sembrando por ahí vuelva a vosotros multiplicado por un millón y seáis las personas más infelices del mundo.

Feliz 2010 a todos los que se lo merecen.

Imagen original de Yube en Flickr

Un año más aquí estamos, deseándonos feliz navidad los unos a los otros. Espero que realmente lo paséis bien esta Navidad y seáis muy felices. Yo, dentro de lo que cabe y de lo que nos dejan, soy bastante feliz.

Un años más gracias a todos los que seguís ahí, año tras año, o los de nueva incorporación o los que simplemente pasaban por aquí. De veras, gracias por dedicar a esto simplemente más que un segundo.

Feliz Navidad a todos.

Imagen cedida por Pepe Ortuño y utilizada en su post sobre la cafetera

Gracias a Bloguzz el otro día recibí una cafetera Senseo, de la mano de Phillips y Marcilla.

A mi personalmente no me gusta el café, pero da la casualidad que esta misma navidad le había comprado a mis padres una máquina Nespresso para regalársela por reyes (si llega a venir la Senseo antes…). Como se que a Paloma le gusta el café pero no se lo hace porque le da un poco de pereza y por la mañana va un poco con prisas la verdad es que me pareció una oportunidad interesante para que tuviésemos una.

El funcionamiento de la máquina es muy muy sencillo, pero para que quede bien clarito os he preparado un vídeo para que veáis como va la cosa:

Senseo from Alexliam on Vimeo.

Bien, después de verme haciendo el ridículo comentemos un par de cosas de la máquina.

La sencillez es su punto fuerte, como todas las máquinas de espresso monodosis del mercado. Da una apariencia relativamente rígida ya que aunque está hecha de plástico tiene otros elementos hechos en metal que la hacen parecer robusta (y espero que así lo sea).

En principio como la máquina está en España gracias a Marcilla solo venden capsulas de café, sin embargo este mismo viernes una amiga belga de Paloma me dijo que ella tenía ese mismo modelo y en Bélgica si que venden capsulas de chocolate y té. En ese instante me puse manos a la obra y encontré que, efectivamente en Amazon UK venden capsulas de todo tipo y que solo tenemos que comprar, en algunos casos, el soporte para capsulas de cada fabricante. Os recomiendo echarle un vistazo a esta búsqueda ya que me parece interesantísimo.

A mi no me gusta el café, pero seré sincero, con una máquina así a uno le entran ganas de probarlo, por el olor, la sencillez y la sutileza con que uno se puede preparar una máquina de café. Sin duda alguna considero que es un regalazo (yo mismo el había comprado una Nespresso a mis padres) para alguien a quien realmente le guste disfrutar de una taza de café.

No tengo nada más que añadir pero si estáis pensando en comprar una máquina de estas, ya sea Senseo o de cualquier otra marca y tenéis alguna duda simplemente preguntad, que en la medida de lo posible os intentaré responder.

Y ya no he podido dormir como siempre me pasa…